挽回—不要讓自己變成:指責攻擊者 老師施法《有效再付費》

香港媒體採訪:黃老師與章韶芬博士

 

 

情人的互動模式(章韶芬博士論文)
觀察情人在關係緊繃衝突的時候,可以清楚看到一些固定的模式,無論爭吵的議題是什麼、內容是什麼,兩人的互動往往循著同一個軌跡,國際知名的婚姻治療專家蘇珊強森博士曾經提出幾種在關係中常見的互動模式:

 

指責攻擊--逃避退縮,
指責攻擊--指責攻擊,
逃避退縮--逃避退縮,

 

一、指責攻擊者和逃避退縮者的特質

1、 指責攻擊者(追逐者):也可以叫做關係裡的追逐者。指責攻擊者時常容易感到不安全或焦慮,會希望和對方更加靠近來感覺安全,或藉由尋求對方的保證來感覺安心,當他們在關係裡覺得安全的時候,他們可以是相當無微不至而且甜蜜窩心的情人;當他們激烈的發脾氣或是指責批評愛人的行為時,不一定知道自己心底深處有許多感覺被觸動,比方恐懼,深深恐懼失去對方,恐懼不再被愛,恐懼自己不再重要或對方不在乎自己,或害怕被遺棄,這些恐懼害怕深埋在憤怒底下,他們讓愛人看到的是憤怒不滿,他們尋求愛人的安撫或保證的方式並不是柔軟的,反而是強勢充滿敵意的,有時候是尖酸刻薄的譴責或批評對方,希望對方改變行為模式,扭轉對方的行為來重新感覺對方是在乎自己的,重新獲得安全感。
 
2、 逃避退縮者:逃避退縮者對於處理關係裡的緊張和衝突,會感到不舒服及焦慮,對於自己或愛人的情緒甚至感到無力無助。無所適從、不舒服的感覺令他們想避免衝突,所以他們通常會保持理性的態度來談論事情,把重點放在解決問題上而不願意談論感覺,避免和自己或對方的情緒或感覺太過靠近。逃避退縮者難以信任別人,多半是希望自給自足,不喜歡甚至不允許自己有需要別人,依賴別人或尋求幫助的時候,他們不喜歡自己脆弱無助的那一面,覺得這是危險的,會將自己暴露在可能被別人拒絕或傷害的處境裡面,另一方面也是不願意讓愛的人看到自己有軟弱或不足的地方。無論他們多愛一個人,心裡始終相信只有自己和自己在一起的時候才是絕對安全的,絕對不會被傷害的。無論他們看起來多愛一個人,內心深處他們永遠都保持著一個微妙的距離,不會將自己的心完完全全交給另一個人。

 

二、惡性循環的互動模式

最常見的惡性循環的互動模式:
指責攻擊-逃避退縮
當追逐者覺得不安而靠近逃避退縮者,希望能感覺被愛以及安全時,如果逃避退縮者沒有給與追逐者清楚的回應,甚至還試圖保持距離時,追逐者會變得更加不安以及不滿,他們會看起來憤怒不滿。所以被逃避退縮者會視其為無理取鬧或是情緒化,令退縮逃避者更加確信自己在這段關係裡不是安全的,必須保持距離以策安全,避免自己被對方的情緒吞噬或影響。

 

而逃避退縮者的保持距離,會令到追逐者覺得更加不安,覺得自己被拒絕或冷漠對待,他們需要的安撫沒有從彼此的互動中得到。追逐者內心的不安全感以及恐懼將令他們挫折著急,於是他們便會用一種咄咄逼人的向逃避退縮者靠近,要求、責備、抗議或質問。當追逐者在覺得不安全的時候,看起來是不滿和劍拔弩張的,在他們心底深處脆弱無助的情緒並不會顯示出來,因為他們忙於表達不滿,爭取自己的需要被滿足。即使逃避退縮者想安撫追求者,也會覺得他們難以親近,無理取鬧而且充滿敵意,追逐者在憤怒時說的話會令他們受傷,逃避退縮者儘管愛著追逐者,但心理上也有防備,覺得自己必須保持距離或是想逃離,等到追逐者沒有那麼“情緒化”的時候再接近他們。但是逃避退縮者在情感上的撤退,無法在追逐者最需要他們的時候給與安撫及保證,造成追逐者用更加激烈的方式接近他們,而追逐者的抗議,傷害到逃避退縮者,令逃避退縮者更加遠離他們,雙方一直在重復這樣的惡性循環互動模式。

 

案例:太太抱怨經常找不到先生,太太形容每次打電話給先生,先生都不接電話,先生解釋他經常沒聽到,或是他在開會不方便接,或者有時候正在跟客人談生意,忙完了事後就忘了回電話給太太,有時候是沒電了或收不到,不論先生如何解釋,太太都覺得他的理由很牽強,會找到很多漏洞並且再加以反覆質問,先生常常覺得很無辜,講實話太太都不相信,兩人常常陷入不停質問跟解釋的互動循環。

 

當努力解釋都沒有用的時候,先生便會開始對太太說教講道理,告訴他一個男人在外面打拼事業,需要的是體貼懂事的太太,而不是扯後腿的老婆,太太卻越來越激動,先生便覺得太太不可理喻,無理取鬧,這時他通常就選擇停止交談然後離開,太太從來沒有從先生那裡得到安撫或保證,只覺得先生以前追求她的時候對她很體貼,從來不需要她要求,先生便會主動打電話或傳簡訊給她關心她,現在娶回家了卻對她不聞不問,而且和他溝通電話的事他會很不耐煩,太太認為婚前先生比較用心對待她,認為自己現在像個黃臉婆一樣待在家裡帶孩子,失去魅力, 比不上外面的誘惑,覺得自己為了先生犧牲這麼多,先生都不珍惜,反而喜歡招惹外面的野花野草,

 

日子久了,太太漸漸開始懷疑先生在外面有別的女人,太太覺得先生不願意接電話的原因是因為他正在跟別的女人打情罵俏,不方便接她的電話,當太太控訴先生他一定是因為跟別的女人調情所以刻意對她不理不睬,先生更覺得她不可理喻,覺得自己天天在外面辛苦工作養家還被冤枉,更不想跟她解釋,先生對太太越來越冷淡,越來越晚歸,太太越來越覺得先生可疑,當質問先生得不答案的時候,太太會責罵控訴先生,甚至對他作出人身攻擊,比方說他風流成性,如果沒有和女人在調情就活不下去等等,先生始終否認和任何人有外遇,並覺得太太不停冤枉他一些他沒有做過的事,覺得非常憤怒。

 

本例中的太太是追逐者,先生是逃避退縮者,太太辭職在家帶小孩,覺得自己不如從前有魅力,相當沒有安全感,一個人在家也時常覺得孤單寂寞,這時候她尋求先生的安慰和陪伴, 先生沒有回應他,雖然先生面對太太質問時的解釋是一種嚐試安撫太太的行為,但是當這樣的狀況一再重覆發生, 接電話的次數遠遠少於沒接到的,太太會覺得溝通無效,先生從沒有深入了解過自己的心情,同時也覺得自己對先生來說不再重要,先生不夠在乎她的感覺,不再像從前一樣關心她和珍惜她,先生投入在自己的事業裡,覺得這是他愛太太的方式,覺得回到家筋疲力竭之餘,還要面對太太不滿的的質問和責備,更令他挫折的是雖然自己說實話,太太仍然懷疑他,他的解釋也無法讓太太滿意,久而久之只想和太太保持拒離,自我保護,太太感覺到先生疏遠她對她冷漠,更加深她的恐懼和不安全感,當她抱怨或發脾氣都無法得到先生的回應,她的方式變得激烈,開始在言語上攻擊先生的人格,太太作出的言語攻擊令先生感覺受傷,於是太太越想靠近先生,先生躲的越遠,先生越疏遠太太,太太指責攻擊的越嚴重,兩人不停重複這樣的互動模式。

 

當這樣的夫妻來做婚姻治療,他們的初期目標是打破這樣的互動循環,也就是先停止互動的惡化,夫妻雙方都要瞭解“自己”也都參與製造了惡性循環,因為一個人是無法形成惡性循環的,有時候夫妻只有一方願意來諮商,或是來談情感挽回,無論是何種形式,都應該先找出兩人過去和現在的互動模式,知道自己的情緒反應,以及自己的情緒表達和行為反應又如何造成對方的回應,應該先停止惡性的循環,避免夫妻關係惡化下去,追逐者要了解到的是自己深層的情緒,比方恐懼害怕,不安全感, 孤單寂寞等等,並沒有用一種令逃避退縮者覺得安全的方式讓他們知道,反而表達出來的挫折憤怒是逃避退縮者唯一能看到的情緒,於是他們越逃越遠,而逃避退縮者也必須了解當自己因為太害怕受到傷害,所以去逃避情緒、在情感上和追逐者保持距離的時候,這樣的自我保護其實是令雙方的距離越來越遙遠,就算能維持表面的和平,關係裡的親密感和情感聯結,都會因為情感抽離而慢慢消失,而這樣的情感抽離造成追逐者感受到更深的不安全感和恐懼,以至於他們採取更激烈的方式來尋求回應,雙方不停的重複著指責攻擊和逃避退縮的循環。

 

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本文挽回相關著作權:美國張韶芬博士提供  2013年3月
2020年10月15日校正