美國章博士:一、情人的互動模式

 

 

 

香港媒體採訪:黃晶老師與章韶芬博士

此文來自美國章韶芬博士畢業論文著作

  < 特別注意>

以下這篇文章是目前感情穩定者方可參考使用

若感情冷淡已面臨分手離婚或有第三者出現時禁用,

速以法事處理免誤挽回期

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在觀察情人在關係緊繃衝突的時候,可以清楚看到一些固定的模式,

無論爭吵的議題是什麼、內容是什麼,兩人的互動往往循著同一個軌跡,

國際知名的婚姻治療專家蘇珊強森博士曾經提出幾種在關係中常見的互動模式:

 

指責攻擊-逃避退縮,

指責攻擊-指責攻擊,

逃避退縮-逃避退縮,

 

指責攻擊者和逃避退縮者的特質

 

一、指責攻擊者(追逐者):也可以叫做關係裡的追逐者。

指責攻擊者時常容易感到不安全或焦慮,

會希望和對方更加靠近來感覺安全,或藉由尋求對方的保證來感覺安心,

當他們在關係裡覺得安全的時候,他們可以是相當無微不至而且甜蜜窩心的情人;

當他們激烈的發脾氣或是指責批評愛人的行為時,

不一定知道自己心底深處有許多感覺被觸動,

比方恐懼,深深恐懼失去對方,恐懼不再被愛,

恐懼自己不再重要或對方不在乎自己,

或害怕被遺棄,這些恐懼害怕深埋在憤怒底下,

他們讓愛人看到的是憤怒不滿,

他們尋求愛人的安撫或保證的方式並不是柔軟的,

反而是強勢充滿敵意的,

有時候是尖酸刻薄的譴責或批評對方,

希望對方改變行為模式,

扭轉對方的行為來重新感覺對方是在乎自己的,

重新獲得安全感。

 

二、逃避退縮者:

逃避退縮者對於處理關係裡的緊張和衝突感到不舒服及焦慮,

對於自己或愛人的情緒甚至感到無力無助,

無所適從,不舒服的感覺令他們想避免衝突,

所以他們通常會保持理性的態度來談論事情,

把重點放在解決問題上而不願意談論感覺,

避免和自己或對方的情緒或感覺太過靠近,

逃避退縮者難以信任別人,多半是希望自給自足,

不喜歡甚至不允許自己有需要別人,

依賴別人或尋求幫助的時候,

他們不喜歡自己脆弱無助的那一面,覺得這是危險的,

會將自己暴露在可能被別人拒絕或傷害的處境裡面,

另一方面也是不願意讓愛的人看到自己有軟弱或不足的地方,

無論他們多愛一個人,

心裡始終相信只有自己和自己在一起的時候才是絕對安全的,

絕對不會被傷害的,無論他們看起來多愛一個人,

內心深處他們永遠都保持著一個微妙的距離,

不會將自己的心完完全全交給另一個人。